爸爸大概已经订好票了吧？！这回应该是真的要走了……忽然觉得好孤单，要去那么远的地方，无亲无故。最近的变故太多，囧囧有神的相亲，小鬼的忽然离开，到现在爸爸毅然决然的做出决定。我很郁闷，打心眼儿里来说，我是真的不愿意去，太害怕一个人孤孤单单的讨生活，更何况就那边的回音也不是完全的定数。

    在QQ上开始不愿意理人……三言两语很多事情说不清楚，仅仅是只言片语也会让自己变得神经过敏。我知道莹子那天很高兴用能电脑和我联系，我却只回了俩语气词。老姐也是吧，肯定姨妈回去又和她联系了，她才回头来问我什么情况，我也只回了标点符号。其实我是气她那天对小鬼的病情太冷漠，如果现在再和她说小鬼已经死掉了，我都不知道自己是个啥表情……本人果然不能做良好的情绪管理，在无奈的情况下只好无回应……

    姨妈招呼我去她家吃饭，当是践行，我拒绝了。老爸说得好，去那么远的地方工作对我来说，不见得是什么值得高兴的事情……姨妈还说了很多小儿科的话，我才发现，这个世界上了解我的人其实很少很少。

    之前一时感伤，发短信找了莹子，说，“如果我真的不能留在武汉，你能不能有空发发短信我”。

    莹子的回答是，她会尽快找有电脑的工作。

    我矫情说，“你不怕我气你舍不得花费？！”

    她的回应是，“你又不是不知道我穷？！看在我最近还有点花费，有空就给你发发吧！”

    说真的，很纠结！其实我知道，也很理解莹子的经济状况，可是我仍然感觉孤独。

    去远方工作就表示一切要重新开始了。周围的关系也不一定是过去那种不关痛痒的纯真友情，消极的我会把一切设想得很黑暗。起初的日子会很难熬吧？！会住在什么样的地方呢？！是不是一天到头都没有对象开口说话呢？！咳……就这样吧！天要下雨，涂要出门，一切都有定数……我也想了，如果到时候人际关系淡薄，我就一心一意的攒钱好了，能不花就不花，能不用就不用。

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        妈妈一早就起床，想再去抱抱小鬼……原来以前她确实是为了多和小鬼在一起多抱抱它才经常在客厅的沙发上睡。意识到小鬼不在了，妈妈很伤心，爸爸说她躺在沙发上哭……

      我也一样，醒了就叫两声妈妈，以为妈妈会带着小鬼到我房间来，把狗狗抱给我，让我再和它眯一会儿。妈妈做饭很没精神，我知道，以前都是小鬼陪着她做饭的，哪怕是今年夏天最热的那一段时间，而现在什么都没有了，心里空荡荡的。什么都没吃下去……我偎着妈妈在客厅里看了好久的电视，如果我又钻在房间里玩电脑，她会更孤独吧。往日的周末，都是我和妈妈坐在一块玩电脑，她还是万年不变的玩珠珠棋，而小鬼就乖乖的在她腿上睡觉吧。怎么忽然就变成了这样？！生活像是切掉了一部分，让人无所适从……

       因为妈妈没精神做饭，晚上就出去吃了碗拉面，之后我阻止她回家，一直在楼下姑奶奶那里看电视。瞎掰瞎等，希望有人来，希望他们三缺一找妈妈打麻将。后来花好大功夫凑足了人，不管怎么样，妈妈那会儿不会满脑子都在想小鬼。我松了一口气，同时也觉得更难过……以前有什么不快都会向妈妈倾述，现在却不可以，小鬼几乎是妈妈一手养大的，如果我向她倾述，她会比我更伤心。所以我把自己的情绪尽量压抑，当妈妈分心的时候，我又陷入了回忆当中。上个星期打麻将的时候，小鬼不是一直在这里窜来窜去么，会在妈妈身边转悠，要妈妈抱它……现在什么都没了……打麻将之前还有叔叔要我把小“宏宏”（他们起的名字）抱下来，我心都疼死了……

         昨儿晚上没洗澡的时候，我在身上嗅了又嗅，我总觉得小鬼会把体味留下来的，结果什么味道都没有。桌边还有脱的毛毛，平常惆怅死了的问题，现在看了觉得好心疼，它走了，只有这么一点东西留在家……

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      当初带回来决定叫“小鬼”，很多人都笑话，表示不理解，却一直坚持。总觉得吧！名字叫得贱一点，会比较好养，活得也快活。再说有这个名字和鬼兄弟混个朋友，命大一点不是更好，结果呢？！

      一开始的跳蚤事件，爸爸对小鬼一点好感都没有，说了好多次丢了算了，妈妈和我一直都在坚持。每天用花露水泡澡，勤清洁，小鬼天天都香喷喷的，比狗肉包子还要香。爸爸也开始慢慢的接受小鬼，从第一次抱下来楼去玩，到最后一回家就凑过来喊狗狗。中间小鬼的褶子里生了皮肤病，没有毛毛，只是红红的皮。妈妈也是天天坚持给它涂药膏，还得小心的慢慢涂，因为离眼睛很近。后来身上还长包包，妈妈挺纠结的，说这狗怎么这么多毛病？！不过还是坚持洗澡上药，真的已经好了很多，所以一直都觉得小鬼不会有什么大毛病的。

     最早的一次拉肚子，是我半夜发现的，当时只是想去抱它，却发现有点不对劲。第二天和妈妈一起带它去看病，打了两针也确实就好了。当时医生挺惊讶，说你们家狗都便血了还这么精神。是啊！小鬼一直都那么精神，一直以来都是那么的精神，才让我们忽略了它的病情。后来的小鬼一直有反反复复的肠胃问题，有怀疑过是不是那次根本没有治愈，但终究不了了之。到后来的咳嗽、喷嚏、呕吐居然都被我们以各种自编自导的理由给蒙混过去了，直到严重得没办法继续编造……体温高、爪子硬、鼻子干都发现了却都没有联想到病理……小鬼就这么被我们耽误了。仔细想想，这个过程并不短暂，甚至说很漫长，前前后后有半个多月，小鬼的身体是很好的，可最后还是支撑不下去。倘若我们早点带它去看医生，它一定会努力挺过来的！

       打完针回来，小鬼又明显的蔫了些许，药物的作用下晚上抽搐的频率变大。我在网上搜索别人家狗狗治愈的案例，安慰自己说，只要坚持和小鬼说话，跟它说加油，它一定能挺过来的。妈妈后半夜起来心疼的不行，抱了它一夜，天一亮就出去找医生打针。小鬼的抽搐频率有所降低，我们打电话问自家狗狗经历过的阿姨，她说要打好几针才有起色的。我们又安慰自己，说只要坚持，小鬼会康复的，就算有后遗症我们也不嫌弃它。结果呢？！小鬼什么都不吃，连水都不喝了，抽搐还加吠叫，听得人心疼得不得了。午后抽搐的频率又升高了，我看不下去，妈妈在旁边掉眼泪。听它叫了好久，我实在不忍心又过去看看它，正好遇上它抽搐。这一次的抽搐比之前时间都长很多，最后就演变成全身性的。恶化！我一下子眼泪就出来了……小鬼抽了很长时间，气都换不过来，我一边大哭，一边提议，安乐死吧！让小鬼少受点罪……爸爸干脆就找了个环保购物袋把小鬼拎走了。决定是我做的，可我还是不忍心，求爸爸让小鬼了以后不要丢垃圾桶里。爸爸也不知道听到没，头也不回的走了。妈妈最终决定带我去追上爸爸，起码不要让小鬼死了就进垃圾桶，毕竟它前晚上还跟我睡床的，我不想让它一死就啥也不是了……

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     本来是在尝试给另外一幅画上色，可惜……里面有些元素我画不好，闹得好累，还产生鸟抵触情绪……索性又新建画布涂了个这。发现自己还是处理不好布料的感觉，当大量画面都是布的时候，人的厚度就完全冇了……想等手头这张画画完以后，还是把此图改成有色的，全当是做练习了，反正自己对色彩的感觉真是差劲极了……

      自从又开始提笔画画以来，到BLOG吐槽的就少了……我果然是单细胞，只是热衷于一件事情。心情也算不上有多好，还是很孤独呗……不过因为是在画画，不那么会注意到自己很孤独。尝试看动画，《寒蝉鸣泣之时》，看介绍发现是恐怖推理类的，就拿来打发时间。我一件受不了那种巨大眼睛、大头的画风了……那就是所谓的萌系风格吧？！总于知道为什么自己后来不看动画的原因了，真是看到那种画风就会眼睛痛……还有那种很尖很幼齿装可爱的声音……特别是里面那个叫蕾娜的女的，我靠！刚出场一听到她的声音，就很纠结……我并不是想诋毁声优，这是日系动画配音的风格造成的，而我本人并不喜欢罢了，仅是个人吐槽……坚持看到有失控情节的时候，还会蛮喜欢的。一是，失控后的“少女们”声音都压得比较低，耳朵很享受~~~二是，就喜欢看变态的……昨天看到崇杀篇了，还没看完，慢慢瞧吧~真想直接看“解”。

忽然又想起这首歌了~《救命》的国语片尾曲。很喜欢~会逼得人毛骨悚然的歌……

当年就是因为《救命》喜欢上林嘉欣的，现在也一直都还是自己心水的对象。身边的朋友以前都因为kerena雷人的红地毯对她一点好感都没有，现在也慢慢感觉这个女孩子确实有那种能吸引人的气质。

《谋杀白痴》因为一直都没有出过正式版，网上也下不到完整的版本。BLOG的背景是用了一个试听版（好像）。但是俺不满足……俺还是要吧这个完整的MV放到BLOG里面来。