每次对自己说一些想平复心情的话，都像是在听笑话一样……

       因为在家太无聊太孤独，就又来了武汉。又走在熟悉的街上，回想当初离开时的无奈，觉得之前的想法都很可笑。“离开”什么的只要遇上“重归”，“离开”的不舍忽然就变得没有意义了……

       我总是想得很多，会做很多梦，思想不停的变化，为自己做的事情后悔，惧怕每一个选择。当初的离开对不对？！今天又回来对不对？！我觉得紧张，甚至是在和朋友一起的时候。我担心自己因为孤独而变得孤僻，也许我已经变得孤僻……没错，我就是孤僻的。不管是在家，还是在外面，不管是对兄弟姐妹，还是对同学朋友。当我觉得无所适从，就会选择逃避。也许，大家也对我很无奈的。不经意间会在意很多事情，对心情的影响非常大，同时就会后悔，“拜托！自找的！要是不XX就好了……”我太害怕自己变成一个令人讨厌的人了…………

       工作的事情没有任何好转，不容乐观。开始不想在武汉找工作了，却也不想去别的什么所谓的大城市。大家都像辛勤的小蚂蚁，所有人都辛苦劳作，一味的被别人指责和指责别人，不停的被别人伤害或伤害别人，像刺猬一样无法抱成团，冷漠和孤独不是我想要的，我却一直深陷其中。对工作其实已经产生了恐惧，希望有人帮助的同时，又很烦躁关于工作的一切话题。时间确实可以冲淡一切，包括“斗志”。生活从什么时候开始变得这么困难？！一生一下子看到头和一辈子都看不到头，你选哪一个？！没有希望的人就已经是一具慢慢腐朽的尸体，对“理想”的渴望在慢慢瓦解我。回想走错的每一步和模棱两可的选择，我痛恨自己。

       多梦，我却解不开。嗜睡，怎么都醒不了。我想听劝，每天都为自己而把自己打扮的光鲜靓丽，做自己喜欢的事情，去自己喜欢的地方。问题是我喜欢做什么？！或是想去哪里？！我甚至会羡慕小鬼，妈妈对这件事情感到很生气，“它又没有妈妈，而你是在父母身边的”，没错，是这样，可是那不是我的生活。小鬼的生活就应该是找到一个会很关心它的好主人，撒娇、睡觉、要吃的。而我……人的一生要复杂很多，起码一条狗不用在意令一条狗对它的想法，而我是做不到的。不能想象以后的我会是什么样子？！

       很倒霉，已经是不知道怎么形容的那种了。好像很久以前就是如此，生性如此也说不定。因而不能渴望灵机一投就进了好公司，回眸一瞥就能见到心上人，寄情于网络或别的什么对我来说很愚蠢。幸福离我很遥远，已经习惯了孤独和失落，如果以后也这样，姑且保持原状，即使摒弃别人的眼光和嘲笑，做个孤老一生的怪婆婆，守着自己赖以生存的小屋，也就这么算了。只怕爸爸妈妈会为我操劳……不知道他们有没有发现我和别人的不同……就这样吧！我尽量，我想做个正常人……回去以后还是去武当山拜拜，祖师爷保佑我，成为一个不畏惧失败，心中尚有希望的人！

        估计是昨儿晚上睡得太晚，今天吃过饭就迷迷糊糊的睡了过去。平常的作息习惯太差，导致11点多又迷迷糊糊醒了过来……小鬼也睡醒了，在黑黑的房子里撒欢——难得没人管它。先是啪嗒啪嗒的冲进我房间，这儿嗅那儿嗅，忽然又像是发现了什么，啪嗒啪嗒的又冲了出去。我躺在床上暗暗发笑，彻底的没睡意了……

        尿意涌上……干脆就起来吧，还有午夜档的康熙王朝可以打发下时间。借着昏暗的光，慢慢摸到客厅去，只见一个小小的身影飞快的窜到沙发后面，一边跑一边还惊恐的小声叫。看来是我把它给吓到了……原来小鬼也怕鬼……想着心疼，轻轻的唤它，光线太暗，它也瞧不见我，还是很害怕的躲着。垃圾桶后面有个小黑影，应该是它。我蹲下身，它见没威胁，就慢慢靠过来，直到走近身边，我才到小尾巴开始摇了~

        开始来的时候，小鬼根本不亲近人，只是要吃的。现在吧，也还是要吃不要命，不过已经会把小肚皮露给我摸了。老爸也没有表现出特别嫌弃它的意思，这么一来我就放心了。可惜小鬼还是不会上厕所。原本心想，要是它自己找个固定的位置，我就专门做个厕所放在那里，只要好清理，倒也不是特别麻烦的事情。只是它也不是找不到厕所的位置，而是完全不定点的NN和BB，真苦手……

        上次拍的照片很多都糊掉了，这次拍的时候就特别的小心。太阳好好哦~便带小鬼去晒晒吧！因为它还太小了，目前为止都没有出过门……块长大吧！那样麻麻都带你去散步~哦呵呵~~

        小鬼现在已经学会了“坐”的口令，“握手”还不熟练，每天在喂食之前都强迫它反复练习，经常受到它的敷衍了事……不过小贵的智商还是很一般……还不会定点上厕所……看着地上的“地雷”们……我很头疼……妈妈说，还小……还小…… 

       到家很快就满一个月了。结束了在一个地方监牢般的生活，离开的前一天和两个朋友在熟悉的地方瞧瞧看看。离别前的那句“常联系”好像永别一样……从下车站，我一直拿着相机跟拍，晚上曝光的时间很长，我的手又忍不住颤抖，对比着模糊的照片和眼前的街景，我在哭……不知道离开是解脱还是走向更冷漠的境地，但我还是走了……经过徐东，从长江二桥走解放大道，路过那条干净的小路，我轻声说了“再见”……

       见到父母的开心很快就被现实的问题给遮挡，不止一次的问自己“回来到底是为了什么”。我知道想要让自己活得好，就必须脸皮厚，于是不管面试的情况是多么雷，我都决定能干就干。就这样干等了近一个月，“某总”总说“再等等”，小人物听了也只好“再等等”。眼睛一睁一闭一天一天也就这么过去了，我看着镜子里面邋遢的自己，不想再认清现实。有多长时间没有剪头发了？！是从加入失业的大军开始。在这个世界上，姣好的面容和身段都是给别人看的，没人会天天背着穿衣镜过日子，这么想着，宅着的我完全没有心思打理自己。

       今天晚上忽然犯贱，鬼使神差的听了听手机里的歌，在别人家孤独生活的场景又浮现在脑海中，车窗外飞驰而去的熟悉景色也跃然眼前。肚子里的五脏六腑全然石化，找个一直认为舒服的睡姿，也仍然沉重得透不过气。夜幕下，是什么伴我失眠？！如果世界上真有游魂野鬼，在阴曹地府里面他们是不是也靠资本和技术存活？！如果答案是肯定的，那么，一个百无一用的人，即使死掉，也无法解脱。昨天晚上去了大桥上散步，走到中间，忽然想，如果一跃跳下，在死前会看到怎样不同的波光？！这种好奇让我觉得害怕，我告诉自己，这个想法是不存在的，是邪恶的，是不负责任的。“责任”两个字不知道从什么时候开始，沉沉的压在我的背上。

       爸妈总说，要是男孩就放心让他闯。我问，那要是男孩就好了，就用不着这么费心了。妈妈说，那不是，那要是男孩得攒好多钱让他结婚。说罢，她笑了。我却笑不出来，我觉得自己是嫁不出去的，一个活了二十多年却是零感情经历的人，没办法和她的母亲一样对将来的生活乐观向上。如果有一天，他们意识到自己的女儿有这样的问题，肯定会比给儿子攒钱更有压力的。

       我仍然希望自己能有一个更好的明天，等那一天，我再回头看看自己的这些牢骚，随后轻松一笑……

小家伙才一个多月，前天刚到家，好小一点点~
家人都看习惯长毛狗了，总觉得它不顺眼，老说它“瘦不啦叽”……
老妈直接管它叫“巴哥”，我暂时又没想出合适的名字，于是……我屈服了……
不过小家伙还不会理睬我们……
刚来的时候还生龙活虎的，今天忽然就不舒服了……
眼睛发炎，糊得睁不开……心疼死我了……它才那么一点点小……
医生给了几包消炎药，让配着眼药水给它用，到现在看来还没有明显的起色……
希望休息一晚上，明天会好点……担心死了……呀呀呀呀~~~~~~~

照片是昨天照的

这样看镜头还是很可爱的丫~

小家伙现在暂时住在一个纸盒子里面……
对不起~麻麻冒钱给你买狗窝……
它的耳朵不是直接耷拉下来的那种，我也不懂这是传说中玫瑰耳，还是失格……
懂的朋友，欢迎赐教啊~~

……