爸爸大概已经订好票了吧？！这回应该是真的要走了……忽然觉得好孤单，要去那么远的地方，无亲无故。最近的变故太多，囧囧有神的相亲，小鬼的忽然离开，到现在爸爸毅然决然的做出决定。我很郁闷，打心眼儿里来说，我是真的不愿意去，太害怕一个人孤孤单单的讨生活，更何况就那边的回音也不是完全的定数。

    在QQ上开始不愿意理人……三言两语很多事情说不清楚，仅仅是只言片语也会让自己变得神经过敏。我知道莹子那天很高兴用能电脑和我联系，我却只回了俩语气词。老姐也是吧，肯定姨妈回去又和她联系了，她才回头来问我什么情况，我也只回了标点符号。其实我是气她那天对小鬼的病情太冷漠，如果现在再和她说小鬼已经死掉了，我都不知道自己是个啥表情……本人果然不能做良好的情绪管理，在无奈的情况下只好无回应……

    姨妈招呼我去她家吃饭，当是践行，我拒绝了。老爸说得好，去那么远的地方工作对我来说，不见得是什么值得高兴的事情……姨妈还说了很多小儿科的话，我才发现，这个世界上了解我的人其实很少很少。

    之前一时感伤，发短信找了莹子，说，“如果我真的不能留在武汉，你能不能有空发发短信我”。

    莹子的回答是，她会尽快找有电脑的工作。

    我矫情说，“你不怕我气你舍不得花费？！”

    她的回应是，“你又不是不知道我穷？！看在我最近还有点花费，有空就给你发发吧！”

    说真的，很纠结！其实我知道，也很理解莹子的经济状况，可是我仍然感觉孤独。

    去远方工作就表示一切要重新开始了。周围的关系也不一定是过去那种不关痛痒的纯真友情，消极的我会把一切设想得很黑暗。起初的日子会很难熬吧？！会住在什么样的地方呢？！是不是一天到头都没有对象开口说话呢？！咳……就这样吧！天要下雨，涂要出门，一切都有定数……我也想了，如果到时候人际关系淡薄，我就一心一意的攒钱好了，能不花就不花，能不用就不用。

…………

…………

       睡眠习惯不好直接影响到皮肤了……怎一个惨字了得……

       一直以来睡眠质量都很差啊，做的梦记下来都能成长篇小说了。最近脑袋还算够用，连着几天都在画小画儿。倒也不是不眠不休的那种，一共两张，断断续续也画了个把来星期。每每到了晚上自然也就比较投入，本来吧，画画投入是好事哦……只可惜，没画完就老惦记，画完了就瞎兴奋，总之导致最近的睡得那个晚啊……今天晚上洗脸一看镜子吓一跳啊……表！人家表酱……皮肤是去医院开药好不容易才养好了一点的，又这样糟践了绝对表！！！！人家说了，男人是吃出来的，女人是睡出来的。看来我还是要好好睡觉才可以……

       前前前段时间总是梦见安娜，俺还跟她好像很熟悉的样子咧！一次是梦见和她在小巷子里面偶遇，感情上像是老同学……还有一次是梦见和她一起去买什么礼物，小店里面转来转去，感情貌似闺蜜（升华鸟）……醒了还蛮兴奋的。不过那一会儿总听她的歌，又接连看了几个MV，也确实是蛮喜欢她的。官方BLOG上有很多搞怪的照片，看起来那么不在意形象，好随性的样子，真羡慕啊！不过工作那么忙，会不会没时间照顾儿子呢？！……看到布兰妮的儿子在妈妈演唱会后台跳舞了，澄海会不会唱妈妈的歌呢？！呵呵！还有点难想象妈妈状态的安娜，教训儿子会不会暴力呀……

       前前段时间做梦超多，梦见跟小湛很HAPPY的表白……拜托！其实和他不熟啦！在之之生日会上给我超好印象的男孩子，唱歌很好听，谈吐很得体，总之是很亲切的人。不过也只是一面之缘，而且吧！距今都快半年了……反正梦到跟他表白，俺笑得几白痴哦！我梦到他回答我的是，“你只是喜欢我的外表而已”（大意），结果被自己的梦给侮辱了……拜托，我是有内涵的好吧！虽然不多……最后俩人一路飞奔，八晓得奔那里了（确实不知道是什么地方）……

       昨儿晚上，有梦见树里了。场景是早就已经租出去的奶奶家的房子，梦见她熟识我……（我妈说，果然是做梦），还送了我件衣服……说是有好长时间以后，妈妈又说有我的包裹。一看，这个包裹其实是树里又寄来给我的衣服（确实是做梦），很兴奋树里还记得我，梦里面那个happy啊！马上就把衣服换上臭美了……还专门穿去给姑姑家的姐姐看，她很是羡慕了一下……故事的最后是，妈妈告诉我说，为了满足一下在姑姑面前的虚荣心说了谎话，衣服其实是她买给我的。偶一下子就堕落到了地底啊……梦里面纠结的是，“JURY！你把我忘了么？！”（确定一定已经肯定是做梦）……

       每次对自己说一些想平复心情的话，都像是在听笑话一样……

       因为在家太无聊太孤独，就又来了武汉。又走在熟悉的街上，回想当初离开时的无奈，觉得之前的想法都很可笑。“离开”什么的只要遇上“重归”，“离开”的不舍忽然就变得没有意义了……

       我总是想得很多，会做很多梦，思想不停的变化，为自己做的事情后悔，惧怕每一个选择。当初的离开对不对？！今天又回来对不对？！我觉得紧张，甚至是在和朋友一起的时候。我担心自己因为孤独而变得孤僻，也许我已经变得孤僻……没错，我就是孤僻的。不管是在家，还是在外面，不管是对兄弟姐妹，还是对同学朋友。当我觉得无所适从，就会选择逃避。也许，大家也对我很无奈的。不经意间会在意很多事情，对心情的影响非常大，同时就会后悔，“拜托！自找的！要是不XX就好了……”我太害怕自己变成一个令人讨厌的人了…………

       工作的事情没有任何好转，不容乐观。开始不想在武汉找工作了，却也不想去别的什么所谓的大城市。大家都像辛勤的小蚂蚁，所有人都辛苦劳作，一味的被别人指责和指责别人，不停的被别人伤害或伤害别人，像刺猬一样无法抱成团，冷漠和孤独不是我想要的，我却一直深陷其中。对工作其实已经产生了恐惧，希望有人帮助的同时，又很烦躁关于工作的一切话题。时间确实可以冲淡一切，包括“斗志”。生活从什么时候开始变得这么困难？！一生一下子看到头和一辈子都看不到头，你选哪一个？！没有希望的人就已经是一具慢慢腐朽的尸体，对“理想”的渴望在慢慢瓦解我。回想走错的每一步和模棱两可的选择，我痛恨自己。

       多梦，我却解不开。嗜睡，怎么都醒不了。我想听劝，每天都为自己而把自己打扮的光鲜靓丽，做自己喜欢的事情，去自己喜欢的地方。问题是我喜欢做什么？！或是想去哪里？！我甚至会羡慕小鬼，妈妈对这件事情感到很生气，“它又没有妈妈，而你是在父母身边的”，没错，是这样，可是那不是我的生活。小鬼的生活就应该是找到一个会很关心它的好主人，撒娇、睡觉、要吃的。而我……人的一生要复杂很多，起码一条狗不用在意令一条狗对它的想法，而我是做不到的。不能想象以后的我会是什么样子？！

       很倒霉，已经是不知道怎么形容的那种了。好像很久以前就是如此，生性如此也说不定。因而不能渴望灵机一投就进了好公司，回眸一瞥就能见到心上人，寄情于网络或别的什么对我来说很愚蠢。幸福离我很遥远，已经习惯了孤独和失落，如果以后也这样，姑且保持原状，即使摒弃别人的眼光和嘲笑，做个孤老一生的怪婆婆，守着自己赖以生存的小屋，也就这么算了。只怕爸爸妈妈会为我操劳……不知道他们有没有发现我和别人的不同……就这样吧！我尽量，我想做个正常人……回去以后还是去武当山拜拜，祖师爷保佑我，成为一个不畏惧失败，心中尚有希望的人！

       到家很快就满一个月了。结束了在一个地方监牢般的生活，离开的前一天和两个朋友在熟悉的地方瞧瞧看看。离别前的那句“常联系”好像永别一样……从下车站，我一直拿着相机跟拍，晚上曝光的时间很长，我的手又忍不住颤抖，对比着模糊的照片和眼前的街景，我在哭……不知道离开是解脱还是走向更冷漠的境地，但我还是走了……经过徐东，从长江二桥走解放大道，路过那条干净的小路，我轻声说了“再见”……

       见到父母的开心很快就被现实的问题给遮挡，不止一次的问自己“回来到底是为了什么”。我知道想要让自己活得好，就必须脸皮厚，于是不管面试的情况是多么雷，我都决定能干就干。就这样干等了近一个月，“某总”总说“再等等”，小人物听了也只好“再等等”。眼睛一睁一闭一天一天也就这么过去了，我看着镜子里面邋遢的自己，不想再认清现实。有多长时间没有剪头发了？！是从加入失业的大军开始。在这个世界上，姣好的面容和身段都是给别人看的，没人会天天背着穿衣镜过日子，这么想着，宅着的我完全没有心思打理自己。

       今天晚上忽然犯贱，鬼使神差的听了听手机里的歌，在别人家孤独生活的场景又浮现在脑海中，车窗外飞驰而去的熟悉景色也跃然眼前。肚子里的五脏六腑全然石化，找个一直认为舒服的睡姿，也仍然沉重得透不过气。夜幕下，是什么伴我失眠？！如果世界上真有游魂野鬼，在阴曹地府里面他们是不是也靠资本和技术存活？！如果答案是肯定的，那么，一个百无一用的人，即使死掉，也无法解脱。昨天晚上去了大桥上散步，走到中间，忽然想，如果一跃跳下，在死前会看到怎样不同的波光？！这种好奇让我觉得害怕，我告诉自己，这个想法是不存在的，是邪恶的，是不负责任的。“责任”两个字不知道从什么时候开始，沉沉的压在我的背上。

       爸妈总说，要是男孩就放心让他闯。我问，那要是男孩就好了，就用不着这么费心了。妈妈说，那不是，那要是男孩得攒好多钱让他结婚。说罢，她笑了。我却笑不出来，我觉得自己是嫁不出去的，一个活了二十多年却是零感情经历的人，没办法和她的母亲一样对将来的生活乐观向上。如果有一天，他们意识到自己的女儿有这样的问题，肯定会比给儿子攒钱更有压力的。

       我仍然希望自己能有一个更好的明天，等那一天，我再回头看看自己的这些牢骚，随后轻松一笑……

           想来想去还是觉得放在日记里面比较好…… 昨天后面的房子传来的是“画心”，销魂依旧……

           在万般忍耐之后，我也不知道说什么好了……知道的人都劝我，让我不要那么纠结，说这仅仅是个工作，没有必要那么当真……“信”字在我思想意识里面居然可以这么重，我始终没办法认同“欺骗”。算我傻，算我没社会经验，算我耍大牌都没关系……我……真不知道怎么办了……

           在沙滩涂鸦板画的，原本构思的是个绘本……主要还是表现自己的迷茫和无奈吧……结果觉得这样的涂鸦风格也还好……

1、梦想有一天能够牵着宠物悠闲的散步……

2、闲暇的时候给狗狗洗个澡，被它溅湿也觉得心情舒畅……

3、天气不好的日子，就在家静静的读读书，任时光呼啸而过……

4、有了这个梦想以后，我却更加孤独……为什么我的梦想里，没有人……