到家很快就满一个月了。结束了在一个地方监牢般的生活，离开的前一天和两个朋友在熟悉的地方瞧瞧看看。离别前的那句“常联系”好像永别一样……从下车站，我一直拿着相机跟拍，晚上曝光的时间很长，我的手又忍不住颤抖，对比着模糊的照片和眼前的街景，我在哭……不知道离开是解脱还是走向更冷漠的境地，但我还是走了……经过徐东，从长江二桥走解放大道，路过那条干净的小路，我轻声说了“再见”……

       见到父母的开心很快就被现实的问题给遮挡，不止一次的问自己“回来到底是为了什么”。我知道想要让自己活得好，就必须脸皮厚，于是不管面试的情况是多么雷，我都决定能干就干。就这样干等了近一个月，“某总”总说“再等等”，小人物听了也只好“再等等”。眼睛一睁一闭一天一天也就这么过去了，我看着镜子里面邋遢的自己，不想再认清现实。有多长时间没有剪头发了？！是从加入失业的大军开始。在这个世界上，姣好的面容和身段都是给别人看的，没人会天天背着穿衣镜过日子，这么想着，宅着的我完全没有心思打理自己。

       今天晚上忽然犯贱，鬼使神差的听了听手机里的歌，在别人家孤独生活的场景又浮现在脑海中，车窗外飞驰而去的熟悉景色也跃然眼前。肚子里的五脏六腑全然石化，找个一直认为舒服的睡姿，也仍然沉重得透不过气。夜幕下，是什么伴我失眠？！如果世界上真有游魂野鬼，在阴曹地府里面他们是不是也靠资本和技术存活？！如果答案是肯定的，那么，一个百无一用的人，即使死掉，也无法解脱。昨天晚上去了大桥上散步，走到中间，忽然想，如果一跃跳下，在死前会看到怎样不同的波光？！这种好奇让我觉得害怕，我告诉自己，这个想法是不存在的，是邪恶的，是不负责任的。“责任”两个字不知道从什么时候开始，沉沉的压在我的背上。

       爸妈总说，要是男孩就放心让他闯。我问，那要是男孩就好了，就用不着这么费心了。妈妈说，那不是，那要是男孩得攒好多钱让他结婚。说罢，她笑了。我却笑不出来，我觉得自己是嫁不出去的，一个活了二十多年却是零感情经历的人，没办法和她的母亲一样对将来的生活乐观向上。如果有一天，他们意识到自己的女儿有这样的问题，肯定会比给儿子攒钱更有压力的。

       我仍然希望自己能有一个更好的明天，等那一天，我再回头看看自己的这些牢骚，随后轻松一笑……